Hvordan man blir kvitt Jehovas vitner

Det ringer på døren. Utenfor står det to damer godt opp i alderen og forteller at verden snart skal gå under. De har en brosjyre i flammende farger der barn leker i Edens have. Damene vil fortelle om at Jesus kommer snart, og at det er tryggest å bli Jehovas Vittne innen det skjer.
Ellers blir man dømt og sendt ut i mørket der det er grått og man får helveteskvaler.
Damene er ivrige. Helst vil de bli bedt inn på kaffe.
Så hva gjør du ?
Se her hvordan du kan avfeie vitnene med slagkraftige argumenter :

1.      Jeg har akkurat meldt meg inn i Hisbollah (handlingskraftige shiamuslimer som utfører selvmordsattentat ved å løpe rett inn i israeliske panservogner med ei bombe i armene).

2.      Jeg er ortodox jøde, og her ringer dere på midt i sabbaten!

3.      Ta på rosa kontaktlinser med øglelook, ha kjemikalier i hendene, slik at det freser når du tar i de blide damene sine brosjyrer samtidigt som du veser: "Satans skrifter".

4.      Jaså, Jehovas vitner? Jeg som trodde dere kom fra Det Norske Folkepartiet!

5.      Hare Krishna, Hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama, osv. osv. osv.

6.      Vift med anarkistflagg mens du synger "Jesus elsker alle barna"

7.      Sperr opp øynene, slepp haka, pek med skelvende finger mot trappeoppgangen samtidig som du med kvalt stemme roper: "Se, Jesus kommer!"

8.      Det dere sier minner meg om tre andre menn: Svensken, Dansken og Nordmannen.

9.      Smil sleipt, ta på vitnene med slibrige hender og si: "Klart jeg har en Bibel hjemme.
Jeg bruker å lese den baklengs".

10.  Har dere ikke hørt hva som er skjedd? Verden gikk under på tirsdag!
Har dere gått glipp av det?
Vi ER i himmelen!!!