Den russiske statssjefen var ute å spaserte en tur i Russland's gater og møtte en liten gutt.
- Hei, sa han til gutten,- vet du hvem jeg er?
- Nei..... sa gutten
- Det er jeg som sørger for at du får mat hver dag!
- Oj! sa gutten storøyd.
- Og det er jeg, fortsatte statssjefen,- som sørger for at du har klær på kroppen og kan se på TV!
- Oj! sa gutten og ropte:
- Pappa! Pappa! "Onkel Ivan fra USA er kommet hjem".
 

Et ludder i Oslo ble spurt av en kineser om hvor mye hun tok. - 300 kroner, sa hun.
- Jeg betaler 500, og du blir med opp på hotellrommet mitt, sa han.
Hun gikk med på det, og de gikk opp på hans store hotellsuite der det var en stor, rund seng.
- Kle av deg og legg deg på sengen, sa kineseren som også kledde av seg, var klar på rekordtid, hoppet ut av sengen, sprang frem til døren og kjørte hodet to ganger i dørkarmen,
sprang rundt sengen, krøp under den og kom opp igjen på den andre siden -
og satte i gang med jenta igjen.
Dette hendte fem ganger til, så jenta måtte virkelig jobbe for sine 500 kroner. Hun begynte å bli utslitt, så hun bestemte seg for å prøve hans orientalske trick. Neste gang han hoppet ut av sengen, fulgte hun etter. En gang rundt senga bort til døren, slo hodet i dørkarmen to ganger,
så rundt sengen igjen og krøp under den - ...til 20 nakne kinesere!

Den lille gutten kom hjem med karakterboken, og faren sier ivrig:
- La meg få se på den, jeg er så spent på hva jeg har fått i matematikk!

Storesøster til lillebror: - Du driver vel ikke og kikker i nøkkelhullet
når kjæresten min er på besøk? - Nesten aldri, mor eller far står alltid i veien...

På julebordet skulle direktøren betale en drink, men oppdaget
at han manglet 10 kroner i smått. Han spurte den yngste på budavdelingen:
- Du har vel ikke 10 kroner å låne meg vel?
- Klart det gammer`n! sa gutten.
- Hva er dette for slags tiltale, vet du ikke at jeg er direktøren i firmaet.
Så, hva heter det da? tordnet direktøren, og gutten svarte :
- Nei, dessverre, herr direktør...!

- Lyset er gått i kjelleren, klaget kona til mannen sin da han kom trett hjem.
- Jeg er vel ingen elektriker, svarte han surt og la seg på sofaen.
Dagen etter sa kona at han måtte ordne en lekkasje på vaskerommet.
- Jeg er ingen rørlegger, var svaret hun fikk fra den utslitte mannen da.
Tredje dagen maste hun om at han måtte ordne bremsene på konebilen.
- Men jeg er da ingen mekaniker! var svaret da.
Den fjerde dagen fortalte hun triumferende at nå hadde hun fått ordnet
alt uten hans bistand.
- Hvem har hjulpet deg nå da?
- Jeg fikk leieboeren i underetasjen til å gjøre det for meg, svarte hun.
- Og hva kostet det da?, ville han ha greie på.
- Han ba meg enten å bake en kake, eller gå til sengs med han.
- Jaja, da fikk han vel med seg ei god kake da,
sa mannen tilfreds.
- Kake?, svarte kona, - Jeg er da ingen baker!

Pakistaneren Ahmed hadde fått jobb i Lysverket. Han skulle lese av målerne hjemme hos folk,
og gikk ivrig til verks. Det startet slik: - Go daj. Jaj vil ha et nummer hos daj,
sa han til en frue som åpnet døren. Hun ba ham forsvinne og smelte døren i ansiktet på ham.
Men Ahmed var pliktoppfyllende og ringte på flere ganger,
helt til damen kom ut igjen og åpnet. - Do sjønne, frua.
Visst jaj ikke få nummer hos daj, do må broka et elle flera stearinlys i hela vinter!

En omreisende sirkuskunstner hadde for noen år siden med seg en krokodille
i manesjen og dette ble bekjentgjort på plakater over alt. Nummeret han opptrådte
med var at han åpnet den svære kjeften på krokodillen og satte en jernstang inn i gapet. Deretter dro han av seg buksene sine og stakk manndommen inn i det svære gapet på det farlige dyret. Så nappet han jernstangen bort og trakk stoltheten sin ut før kjeften til krokodillen klappet igjen. Sirkusartisten høstet bestandig stor applaus for dette dristige nummeret. - Er det noen som kan gjenta dette kunststykket?, spurte han alltid da det var gjennomført, men ingen av publikummerne svarte, før en eldre dame i salen en dag ropte tilbake: - Jeg kan godt prøve, men jeg vet ikke om jeg klarer å gape så høyt!

Bestefar satt på trappa sammen med det ene barnebarnet sitt og fortalte om
åssen han hadde hatt det som ung og om livet ellers, og plutselig kom det
en svær meitemark opp av jorda. Og guttungen han greip tak i marken og dro'n opp,
og så sa bestefar:
- Ja, greier du å få den marken ned i det samme hullet, gutten min,
så skal du få fem kroner av meg. Og guttungen forsøkte han, men det greide'n jo ikke,
men plutselig så gikk han inn, og etter en liten stund kom han ut igjen og dytta
marken rett ned i hullet.
- Ja, sa bestefar, her har du fem kroner, men nå far du
fortelle meg hvordan du greide det.
- Jo da, sa gutten, jeg bare sprøyta marken
med hårlakken til mamma, så da blei den så stiv og fin.
Dagen etter så satt dem på trappa igjen, og da sa plutselig bestefar: - Her har du fem kroner, gutten min.
- Fem kroner? sa guttungen. Jeg fikk jo fem kroner av deg i går.
- Å ja, sa bestefar, men denne femmer'n er fra bestemor!

Det var engang en ung og meget vakker pike som sto naken i veikanten og skulle haike.
Lenge sto hun der, men ingen biler kom. Etter en stund kom det en kar syklende,
og jenta rakte fram hånden for å haike, gutten stanset og sier til jenta.
- Sett deg på stanga du. Jenta satte seg på stanga og gutten begynte å sykle.
Etter en stund sier jenta, - Si meg en ting, har du ikke merket at jeg er naken?
- Jovisst sier gutten, men har ikke du merket at vi sykler med en damesykkel?

En fyr er på jobben en ettermiddag, og oppdager at sjefen har dratt hjem tidlig.
Han tenker; "Søren heller, jeg stikker hjem". Han drar hjem, går inn på
kjøkkenet og tar seg en øl. Akkurat idet han tar den første slurken hører
han kona i andre etasje bråke som et uvær. Han bestemmer seg for å gjøre
en allerede solfylt dag enda litt bedre ved å gi kona en skikkelig omgang.
Han går opp trappa, og ser at soveromsdøra står på klem. Han lister seg inn,
og oppdager at kona står i med hans egen sjef!!! Sjokkert, trekker han seg
raskt tilbake, løper ut inngangsdøra, og setter av sted til den lokale pub'en,
for å tenke over saken. Han sier til bartenderen, "Få en tredobbel whisky i
en helvetes fart!" "Jøss, du ser ut som du har sett et spøkelse" sier bartenderen.
"Ja, jeg har hatt en heller dårlig dag" svarer han. "Hva har skjedd? " spør bartenderen.
"Jeg gikk tidlig hjem fra jobben" svarer han. "Kan det være så ille, da?" spør bartenderen.
"Ja, jeg ble nesten tatt på fersk gjerning!"

- Hvorfor ble du nektet adgang på Grand i går ?
- Vet ikke, gjorde jo ikke noe annet enn
å prøve å lukke svingdøra etter meg....

- Jeg skulle gjerne hatt en krem mot
rynker, har dere det ?
- Jada, hvor mye sparkel skal det være.

- Hva er det du driver med, skal du legge deg ?
- Ja, jeg er fyllesjuk.
- Ja da er det best at du holder sengen.
- Det er jo det jeg forsøker, men den
går trill rundt hele tiden !

- Hørt i butikk for pleie- produkter:
- Jeg skulle gjerne hatt en hudkrem til min type hud,
har dere det ?
- Jada, gå bort i ekspedisjonen for bilpleie- produkter,
og spør etter sparkel.....

- Mamma, kan ski snakke ?
- Tullprat Jens, selvfølgelig kan ikke ski snakke !
- Men det står jo ett par ski og staver nede i kjeller'n...?

Har du hørt om baker'n som gikk på loffen, så kom politi' og kneip'n?

Viste du at markenes favorittsang er "deilig er jorden"!