HAN SATT PÅ BUSSEN og var temmelig tørst,
så han dro fram en spritflaske og tok seg en slurk.
En dame ved siden av ham utbrøt:
De vet det kanskje ikke min gode mann, men de er
nå på vei mot helvete!     Hjelp! Kom det fra mannen. - Jeg er på feil buss

EN KROKODILLE ble forelsket, men det var ikke gjensidig.
Til slutt fant han ut at han ikke ville fortsette å leve uten den han elsket.
Med øynene fulle av tårer løftet han av telefonrøret og
slo nummeret til nærmeste veskefabrikk...

GUD BESTEMTE SEG en dag for å gjøre ende på verden,
så han tilkalte de tre mennene som han mente hadde størst
internasjonal innflytelse - George Bush, Fidel Castro og Bill Gates.
"Verdens ende er nær," sa han til dem. "Dere må fortelle det
til menneskeheten."
President Bush kom med en direktesendt erklæring på CNN:
"Jeg har én god nyhet og én dårlig nyhet. Den gode nyheten er
at vi har hatt rett, det finnes en Gud. Den dårlige nyheten er at
han vil gjøre slutt på verden."
Castro sendte ut en melding til alle verdens kommunister:
"Jeg har én dårlig nyhet og én enda verre nyhet. Den dårlige nyheten
er at vi har tatt feil hele tiden, det finnes en Gud. Den enda verre
nyheten er at han vil gjøre slutt på verden."
Bill Gates satte seg ved datamaskinen sin og sendte ut en
verdensomfattende e-mail på Internett: "Jeg har én god nyhet og én
enda bedre nyhet," skrev han.
"Den gode nyheten er at Gud mener jeg er en av de tre mest
innflytelsesrike personer i verden. Den enda bedre nyheten er
at vi ikke trenger å oppgradere Windows 95 !"

TRE KIRURGER satt og pratet sammen i lunsjpausen.
"Jeg synes bokholdere er de pasientene det er lettest å operere," sa en.
"Du åpner dem, og der er alt nummerert."
"Jeg synes det er lettest å operere bibliotekarer," sa en av de andre.
"Når du åpner dem, finner du alt der inne i alfabetisk orden."
Tredjemann ved bordet sa: "Jeg liker ingeniører best. De har altid
full forståelse for at du står der med noen deler til overs når du er ferdig."

DET VAR BARE ÉN GJEST i vertshuset i den lille byen.
Bartenderen ringte hjem til sin kone og sa: "Agnes,
jeg kommer tidlig hjem i kveld."
Men like etter kom en ny gjest inn.
"Hvor er du fra ?" spurte den første gjesten.
"Å, omtrent åtte kilometer vest for byen." svarte den nyankomne.
"Jeg bor også åtte kilometer vest for byen.
La oss ta en øl på det.
Mens de tømte halvliteren, fant den første ut at
den nye kameraten var 43 år.
"Har du hørt på makan! Jeg er også 43. Det må
vi feire med en øl."
Så viste det seg at begge var født på samme sykehus,
og det sammentreffet tok de en øl på. Til slutt ringte
bartenderen hjem og sa:
"Agnes, jeg kommer ikke på en god stund ennå.
Tvillingene Olsen er i gang igjen."

ET UNGT PAR lå mellom buskene og koste seg!!!
Han gjorde sin gjerning så godt han kunne, da hun sa:
Det ser ut til å bli bra med rips i år!

EN PREST kom gående bortover landeveien,
og fikk se en bondegutt som sto ved siden av en kjerre og
strevde med å få opp i den et svært høylass som var falt av.
-"Du ser sliten ut," sa presten. "Ta deg en hvil. Jeg skal gi deg en håndrekning."
-"Nei takk," svarte gutten. "Far ville ikke like det."
-"Ikke snakk så dumt," sa presten. "Alle har da rett til å ta seg en hvil innimellom.
Bli med meg og få deg et glass vann."
Igjen protesterte bondegutten og påsto at faren ville bli sint på ham.
Da mistet den vennlige prestemannen tålmodigheten og sa:
"Far din må være en ren slavedriver. Si hvor jeg kan finne ham,
så skal han få seg en lærepenge."
-"Han ligger under høylasset," svarte gutten.

TRE KOLLEGER fra dataselskapet Microsoft var ute på biltur,
da ett av dekkene punkterte.
Salgsrepresentanten var den som først tok til orde,
da de hadde stanset og nå sto og overveiet situasjonen:
"Saken er klar! Vi må ha en ny bil."
Fra servicemannen kom det derimot: "Vent litt!
La oss bytte noen deler hist og her til bilen fungerer igjen."
Men programmereren sa bestemt: "Bare skru delen av og på,
så kanskje problemet forsvinner av seg selv."

Hva vil du si hvis jeg stjeler et kyss?- sa han
henført til henne.
- Jeg ville si det samme som jeg ville si til enhver
idiot som har sjansen til å stjele en hel bil,
men nøyer seg med det ene hjulet.......!

Hørt på dansen:- Får jeg lov, frøken?
- Jada, men skal vi ikke danse først?...!

Synes de jeg virker gammel for alderen
min, frøken? - Nei, men for min!

Tåka var så tett at alle fugler
var ute og gikk.

Veit du forresten forskjellen på ei gift kvinne og en terrorist? - IKKE - vel,
terroristen kan du forhandle med.

Presten og prestefruen hadde adoptert et barn,
og det ble tilbørlig omtalt i menighetens
veteranklubb. Frøken Rosenkvist sa:
- Ja, det er en utmerket måte å anskaffe seg
et barn på - og så anstendig, da!

Pappa, har Gud skapt gorillaen?
- Ja, gutten min.
- Og deg, også?
- Ja.
- Og meg?
- Ja.
- Jammen har han forbedret seg du....

Hvorfor vekker du meg så tidlig!? tordnet
faren til sin sønn da han ble purret klokken
halv syv en søndags morgen.
- Fordi mamma har sagt at vi ikke får leke
mens du sover.

Og så var det skotten som
tok med kona på sirkus for å
vise henne en tryllekunstner
som greide å lage åtte omeletter
av ett egg.

- Er tusen kroner mye, pappa?
- Det kommer an på om du skal
bruke dem eller jeg skal
tjene dem.

- Hørt om trommeslageren som kunne
temme en tromme?
- Han slo på tromma helt til den
ble tam, tam.......

- En paranoid person er f.eks. en
person som sitter på første benk
på kino og har en følelse av at
han har folk etter seg.....

- Tannlegen så granskende på pasienten
i stolen, så lyste han opp i et stort
ondt smil og sa:
- Ja ha, så gaper vi like høyt som på
Hvalsmoen for 12 år siden, sersjant!

Hørt i bokhandelen:
- Jeg skal ha en bok til julegave.
Har de den som heter "Mannen, det
overlegne kjønn"?
- Ja den står i tredje hylle under:
"Overtro og gamle eventyr"

Lille Per gråtende inn døren:
- Mamma, de andre ungene mobber meg!
De sier jeg har så svære tenner!
- Tullprat, gutten min. Men husk nå
å gå rett i ryggen så du ikke lager
riper i parketten!

- Tror jeg skal begynne å ta undervisning i karate, sa kona
-for i det tilfelle jeg skulle bli overfalt en mørk kveld.
- Så mørkt bli det aldri, mumlet hennes mann.

- Naboen min var en stor krigshelt han.
Han hadde så mange medaljer, at da han døde,
så ble han ikke begravet, men solgt til en skraphandler.

- Du Mette, jeg kjørte forbi hytta di forrige helg.
- Takk skal du ha.

Også var det den travle men litt uttafor
forretningsmannen som ringte Maran Ata
og bestilte vekking.

Venninneprat:
- Ny venn igjen? Fikk du nok av Ole?
- Nei.

Hva maskingevær heter på kinesisk?
- Mang gang pang!

Hva en optimist og en lystmorder har
til felles?
Begge tar livet med godt humør....

- Gikk det bra med utdrikkingslaget til Jens?
_Jada, han satt for det meste under bordet og
klaget over takhøyden...

- Hørt om tennisspilleren som hadde mareritt og
våknet opp i ett sett....

- Brennevin har en merkelig virkning på damer.
- Jo mer en drikker, jo vakrere bli de ....

- Hvorfor kineserne er så dårlige til å spille
fotball?
- Jo, hver gang de for corner, åpner de en grillbar.

- En snekker hadde vært med og bygget det
såkalte ekkorommet i dansk kringkasting. Og
han ble spurt om det hadde vært en interessant jobb.
- Ikke fritt for det, sa han, hver gang jeg bestilte
3 pils fikk jeg 12!

Nå ga jeg ham mer enn han greier! sa boksern til
trenern i ringhjørnet i pausen.
- Det tror jeg og, svarte trenern slapt,
- slik som du vifter med armene, kommern jo til å dø
av lungebetennelse på grunn av trekken.

MAMMA, jeg stikker ned til stranda og tar en
svømmetur.
- Neida du blir her, man skal aldri
bade alene.
- Men pappa svømmer ensom hver dag?.
- Det er annerledes det, han er forsikret han.......

"Uff, så stygt bilde som henger der", klaget en hotellgjest til hotelleieren.
- Jeg er lei for det, men det er ikke noe bilde. Det er et speil, svarte hotelleieren.

Hva er det som har rødt hår og fyker gjennom skogen?
---- Bjørn Dæhlie på treningstur.

Hørt om bilmekanikeren som hadde en skrue løs?

Har du hørt om spannet som var en skravlebøtte?

Hørt om mureren som murte seg inne?

Kan jeg få noe for hodet mitt? spurte mannen da han kom
inn på apoteket, -dessverre, vi kjøper ikke hoder her.

- Vil du høre en lang og opprivende historie ?
- Ja.
-500 meter piggtråd.......

- Jeg elsker deg noe så forferdelig, hvisket han ømt.
- Jada, men det blir nok bedre med litt øvelse.

- Hvorfor kan ikke jeg også ta, når Toyota.....

- Hvorfor kan ikke jeg turne når Tina Turner....

- Hvorfor kan ikke jeg ha show, når Gorbatsjov..